逗比姐弟的日常之艺术细胞全扑街了
1
有段时间，小区掀起一股艺术浪潮，进进出出的全是踮着脚尖撅着屁股的小天鹅。我妈跟小姨这俩姐妹突然有了想法，琢磨着把我们仨也送去艺术孵化机构，捣腾几下受点熏陶，没准一回炉重造，这小鸡小鸭也能翻身做只小天鹅。
我们仨奉命去试学，一向四肢不协调的我，多学一分钟都是痛苦。我决定扯个谎，寻求解放。
我：“老师，我脚痛。”
老师：“先去旁边休息一会。”
紧接着有个声音蹦出来，我一看是东啸，他捂着胸口咬紧牙关面目抽搐，宛如在血雨腥风中身中数弹依然视死如归的爱国将领，坚持拖着伤痕累累的躯体励志与敌人来一场最后的搏斗。
我心想，奶奶的东啸，这也太浮夸了吧，学个芭蕾而已，搞得跟上战场杀敌似的。
东啸：“老师，我胸闷气短头昏脑涨肾亏盗汗四肢无力！”
老师：“行了，去边上休息会。”
过了一会，西门忍不住了，大声喊：“报告老师！”
老师：“怎么了？”
西门：“我中气不足几近休克！”
老师：“知道了，去边上让你哥给你做人工呼吸！”
西门哒哒哒地跑来，坐在地上。
东啸给他一巴掌：“叫那么大声还中气不足！你当老师是白痴啊！”
西门：“你别以为你走得跟弹簧似的就是四肢无力，你当老师是智障啊！”
我：“……突然好心疼老师。”
我们仨以为芭蕾就此告一段落，没想到那俩姐妹不肯罢休，又换了一家舞蹈班。
好在我们已提前拟好台词，决定从根本上解决问题。
老师：“今天来了三位新同学，让他们做个自我介绍。”
小天鹅们翘着屁股鼓掌欢迎。
“大家好！我是湘湘，我是东啸，我是西门！我们是职业猎手三剑客，专门射杀小天鹅！”
小天鹅们瞬间吓尿了。
老师：“行了，这三位同学上边上休息去吧，你们家长应该还没走远，我这就去叫回来。”
我们迅速交换了下眼神，没错，阴谋得逞！
2
芭蕾扑街后，两姐妹商量了一下，报了个绘画班，幻想至少培育出一个大画家，以光大门楣。
我们这次很开心，背着画具就去了。
我画了几天，内心受挫。基本情况如下：
场景一：
老师：“画个苹果。”
我画完，同桌伸着脖子凑过来一看，“哈哈，你这哪是苹果，明明是西红柿，基因变异基因变异！”
我以为他画得多好，抢过来一看，都变异成了火龙果，还好意思笑我。
场景二：
老师：“画个冰淇淋。”
我想这次得好好画，争回颜面。我一鼓作气力挽狂澜，画完一看就一大便。
同桌：“哈哈哈……我突然想起上课前，吃了冰淇淋。”
我：“现在想想应该别有一番滋味吧。”
场景三：
老师：“画张全家福。”
我妈听说我要画全家福特别高兴，还专门买了个框，准备我的大作一出立马裱好，挂在厅上天天炫耀。
我闭上眼，回顾了一下老爸老妈的形象，并做了会春秋大梦，幻想落笔成传奇，以惊天地泣鬼神。然而想象很美好，实际很难搞。
我龙飞凤舞挥翰成风，画完一看，纸上全是妖魔鬼怪，我爸是黑山老妖，我妈是白毛鼠精。
我拿回去给几位大人过目，并附上解释。
我妈很惶恐：“这真是你画的？”
我点点头。
我妈：“湘湘，没关系，虽然跟我比画功是差了那么一点，不过提升空间很大！再接再厉，不要泄气。”
听我妈的口气，她似乎有两把刷子，但我爸偷偷跟我说：“湘湘，你画的比你妈强太多了，你至少把老爸画出了个人样。想当年，老爸在你妈笔下就是一扭曲的柴火！”
我：“老爸，恭喜你，终于修炼成形了。”
3
我决定放弃绘画时，西门深陷其中乐此不疲。
他画了无数个丑猴子，愣是贴了满满一堵墙，还兴致勃勃给取了名，什么“七耳猕猴”、“奔跑者孙空空”、“齐天小圣孙悟荡”、“斗战胜佛西门孙”……
我：“你们家开动物园的？”
西门：“这都是我的孩儿们！我也在里面，你找找。”
我：“太抽象了，找不着。”
西门扒出一只猴子，这只猴子歪嘴斜眼招风耳爆炸头，背上还插着几根鸡毛，确实丑得与众不同。
我：“西门，这真是你？”
西门点点头，问我：“湘湘觉得怎么样？”
我：“野兽派画风，特别好，你继续，没准以后就是艺术家了。”
至于东啸，早在一开始把苹果画成屁股后，就匆匆背起书包从后门溜了。
4
绘画课完结后，乐器培训班来了。
老师递过一张简谱，问：“认识吗？”
我：“有啥不认识的，不就是1234567……”
老师：“是doremifasollasi！”
我记得音乐老师讲过，不过每次他讲的时候，我都在计算1+2=3，1+3=4，1+4=5……哇，简直太有趣了，这么一算完，音乐课就下了。
5
试学一节课后，西门弹起了尤克里里，东啸吹起了口琴。
这两人都得道升天了，我还在简谱里摸爬滚打。
东啸学口琴时，旁边一小姑娘貌似对他有好感，时常暗送秋波，还拿胳膊肘捅他。
东啸吹口琴吹得面红耳赤，嘴没空，只能拿眼干瞪。
我回去跟小姨说了这事，小姨特别开心，说让这小姑娘来家里做客。
接着这姑娘就被我骗来了，来的时候还羞答答的。
吃饭时，小姨问：“丫头，觉得我们东啸怎么样？”
姑娘：“脾气不怎么好。”
我们很懵逼，问：“此话怎讲？”
姑娘：“他吹口琴时用力过猛，唾沫星子老是往我脸上飞，我拿胳膊肘捅他，他还瞪我！”
……
6
我上了一系列培训班，越上越困惑，很想知道到底是谁把我的艺术细胞全杀死了，搞得我粗枝大叶很不文艺。
我向老爸寻求安慰：“我不仅四肢不协调，五音也不全。广播体操跳了几年也没跳对一节，平时的音乐课完全是老师为了避免摧残耳膜才给了个及格。我是不是一点特长都没有？”
我爸说：“不，你只是还在寻找特长的路上！知道牛顿吗？”
我：“知道！”
我爸：“牛顿发明电灯时做了一千五百多次实验都没找到适合做灯丝的材料。有人嘲笑他，‘丫的真菜！你已经失败一千五百多次了。’牛顿回答，‘你知道个蛋！我没有失败，我发现了一千五百多种不适合做灯丝的材料，而你丫的只知道吃饭拉屎打麻将！’你也一样，还在发现中，知道吗？”
我：“可是老爸，发明电灯的是爱迪生，不是牛顿！牛顿是那个头顶被苹果砸得快秃噜皮的受害者！要生发还得花钱买霸王！”
我爸：“看到了吧，这就是你的特长！反应快，嘴还贱！”
……
7
我有次做梦，梦到上帝给每个人分发特长，我因为多吃了几个猪肉包子跑不动，等我端着碗挪过去时，上帝手中空空如也。
上帝：“sorry啊，湘湘，没有了。”
我泪流满面，跪在地上：“您下次来的时候多带点儿。”
上帝：“好的，拜拜。”
之后就真的拜拜了。
编者注：本文为《逗比姐弟》系列第五篇，欢迎阅读本系列更多精彩故事。
第一篇《逗比姐弟的日常之小时光》
第二篇《逗比姐弟的日常之西门是个有味道的男童鞋》
第三篇《逗比姐弟的日常之被瓜分的亲人》
第四篇《逗比姐弟的日常之最终成了铲屎官的孙悟空》
第五篇《逗比姐弟的日常之艺术细胞全扑街了》
第六篇《逗比姐弟的日常之大小姨父带娃记》
第七篇《逗比姐弟的日常之西门太郎的富一代生活》
第八篇《逗比姐弟的日常之夏日串烧》